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¿Quién soy? Pues lo comprobaras en el blog... ¡Soy tantas cosas!

sábado, 31 de diciembre de 2011

Hoy tengo ganas de escribir. Ahora. No se si es porque me siento un -10 o porque siempre tuve ganas y uso esto como excusa. No importa. En este momento Oscar Wilde me diría que si tengo algo para decir, que lo diga (escriba). Para decir, tengo mucho. Se podría decir que más de lo común. No me siento del todo bien, y digamos que escuchar ‘’When you’re gone’’ de Avril Lavigne no me ayuda demasiado. Me siento como esas personas a las que siempre les tuve ‘’lastima’’ y que nunca me quise parecer. Me levanto por obligación, vivo por obligación. Porque aunque todo me hace acordar a vos, tengo que seguir cumpliendo con mis cosas, seguir viendo a mis amigos, seguir ‘’disfrutando’’ de la vida y las vacaciones. Hace días que me siento vacía. A la noche lloro todo lo que guardo y acumulo durante el día. Dicen que el tiempo cura las heridas, que es cuestión de esperar. ¿Esperar? ¿Esperar que? ¿Cuánto más tengo que esperar? Estoy cansada de escuchar siempre lo mismo y sentir que nadie me entiende. Estoy cansada de aferrarme a pensamientos como: ‘’yo puedo’’, que no tienen ningún sentido, porque estoy convencida de que no puedo. Me canse de hacerme creer a mi misma que no me importa nada y soy feliz pase lo que pase. Me canse de ser tan gris. Porque así me siento. Y suena Avril L. ‘’When you're gone, the pieces of my heart are missing you...’’ ... ‘’Do you see how much I need you right now?’’ y sigue... ‘’We were made for each other. I'm here forever’’, y cerremoslo con las últimas tres palabras de la canción ‘’I miss you’’.  Ok. No estoy en mi mejor día y me siento bastante idiota.
Supongo que un poco lo soy.
Greta.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Recuerdo que te lloré miles de veces, te lo decia todo. Conoces mis sentimientos. Nunca me pasó por la mente que llegaría el momento en el que debíamos decir adiós Recuerdo cuando me dijiste que ibamos a estar juntos toda la vida y ahora estoy sola otra vez... Por favor decime que no hay resentimientos y que no me vas a olvidar.

martes, 27 de diciembre de 2011

lunes, 26 de diciembre de 2011


Nunca, nunca, nunca, jamás vas a encontrar a alguien que te quiera como yo. Y me alegro, porque no te lo mereces. No te puedo arrancar de aquí adentro por más que lo intente. ¿Qué es lo que tienes? ¿Qué quieres de mí? Me dueles tanto, mi vida, que me pareces mentira.


miércoles, 21 de diciembre de 2011

Saca tu mejor sonrisa del armario y sal a comerte el mundo, clava tus tacones a cada paso que des, ciérrale la boca a toda la ciudad, después ríete en sus caras y con aire triunfante sigue tu camino. Vuelve la cabeza para asegurarte de que has cumplido con tu tarea y gírala hacia adelante haciendo que tu pelo quede en el aire, enseña a el mundo como eres, si te caes te levantas, pásatelo de fiesta, no hace falta ganar a todo los premios, no hace falta ganar absolutamente nada simplemente se tu misma... esa es la mejor victoria de todas.

martes, 13 de diciembre de 2011


Tengo ganas de no tener ganas de comprarme un boleto de regreso al ayer. Y entre tanto que tengo, no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Se supone que es muy fácil repetir que bien me va, aunque muy dentro me esté muriendo. Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar. Se supone que ya no me importe quién te besará. Esa es mi pena...por suponer que te podría olvidar.

lunes, 5 de diciembre de 2011







Después de tí, entendi que el tiempo no hace amigos. Que corto fue el amor, y que largo el olvido.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Siempre fue así nuestra historia, que funcione o no, que esté bien o mal... vivirlo con vos para mi es la gloria.


                                                                                                     
365 dias

sábado, 3 de diciembre de 2011

   Pero a veces, hasta la que menos lo merece, merece un poco de amor. Y si es el tuyo, mejor, porque el tuyo es EL MEJOR.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Tener que dejar de sentirte. Tratar de olvidarte. No poder ya tenerte. Desear por favor, olvidarme de tu nombre. De quien eres. Que hemos hecho. Que hemos sido, juntos una vez. Saber que hay que seguir. Forzándome a no pensar. A no extrañar. A no querer. Y sin embargo tu sigues aquí  trasparente y en mi mente. Pero aun sigues aquí. Miedo de cruzarte. Miedo de verte. Pero no un miedo aterrador. Miedo a no besarte. Miedo a no abrazarte. Miedo a no hablarte.  Miedo a recordarte otra vez. Y llorar por que ya no estas. Físicamente ya no estas, junto a mi. ¿Qué me esperara? ¿Que mas puede pasar? Preguntas que quiero hacerme siempre, pero siempre son interrumpidas por las tuyas. ¿Donde estas? ¿Que haces? ¿Me extrañas? ¿Con quien estas? Te odio, pero no te odio por que ya no te quiero. Te odio por que haces que te extrañe. Que te desee. Que pelee por ti. Que te necesite. Que no te deje de querer. Que escriba sobre ti. Y aun así, te odio.